Frases engraçadas

- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)


  - Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)


  - O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)


  - É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)


  - O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)


  - Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)


  - O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)


  - Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)


  - Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)


  - Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)


  - Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)


  - Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)


  - Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)


  - Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)


  - Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
- Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)


  - Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)


  - O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)


  - Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)


  - O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)


  - Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)


  - O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)


  - Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)


  - A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)


  - Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)


  - Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)


  - O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)


  - Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)


  - O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)


  - Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)


  - O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)


  - Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)


  - Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)


  - Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)


  - O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)


  - A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)


  - Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)


  - O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)


  - Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)


  - Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)


  - É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)


  - Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)


  - Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)


  - Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (Albert Einstein)


  - Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)


  - Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)


  - A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)


  - Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)


  - Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)


  - Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
 Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)


  - Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)


  - Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)


  - As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)


  - Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)


  - Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)


  - Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)


  - O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)


  - A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)


  - A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)


  - A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)


  - No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)


  - No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)


  - Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)


  - Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)


  - Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)


  - Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)


  - Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)


  - Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)


  - O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)


  - Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)


  - A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)


  - Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)


  - Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)


  - O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)


  - Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)


  - É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)


  - Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)


  - A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)


  - Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)


  - Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)


  - No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Fogovivo)


  - O sonho não acabou. O croissant sim...(Anônimo)


  - Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! (Anônimo)


  - Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta. (S. Smiles)


  - A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)


  - Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram. (Graham Bell)






FRASES ENGRAÇADAS 
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!" 


"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"


"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"


"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".


"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos


- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. 
"
Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."


A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."


"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."


"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"


"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."


"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."


"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."


"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."


"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"


"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."


"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."


"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."


"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..." 


"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."


"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."


"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."


"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."


"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."


"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!


"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo." 


"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão". 


"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"


"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."


"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"


"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada." 


"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."


"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."


"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."


"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "


"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"


"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".


"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"


"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...


"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"


"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."


"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."


"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."


"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!


"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"


"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."


"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."


"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."


"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"


"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?


"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."


"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."


"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"




"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."


"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."


"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"


"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."


"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."


"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."


"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."


"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado